４／１３ 責めてくる人の“心の投影”と、感情に飲まれないための秘訣

親が子どもを感情的に責めるとき、

または職場で上司が部下に対して必要以上に厳しく当たるとき、

その矛先になってしまった人は深く傷ついてしまいます。

が、その言葉や態度の根っこには、

意外な真実が隠れていることが少なくありません。

それは、責めてくる本人自身が、

実は自分の欠点や弱さと向き合えていないという事実です。

親が子どもにイライラしながら怒鳴るとき、

その子どもの中に、自分がかつて乗り越えられなかったことや、

今も心の奥底で悩んでいる課題を見つけてしまっていることが多いのです。

つまり、「なんでそんなこともできないの！」という怒りの裏には、

「私はあのとき、できなかった」「今もちゃんとできていない」といった

自己否定の感情が眠っているのです。

同じことは、職場の上司にも言えます。

部下のちょっとしたミスに過剰に反応する上司ほど、

過去に自分が同じようなミスで失敗した経験があったり、

実は自分もまだそこが苦手だったりします。

責めているようで、実は自分自身を映す鏡に対して怒っている。

そんな心理の投影が、人を攻撃するという形で現れることがあるのです。

それに気づかず、「自分が悪いのかもしれない」「私はダメなんだ」と

自分を責めてしまうと、

本来守れるはずだった自尊心を深く傷つけてしまいます。

だからこそ、理不尽に責め立てられたときには、

こう思ってみてください「これは私に向けられているように見えるけど、

実はその人自身の問題を語っているんだな」と。

そう意識するだけで、感情の矢を真正面から受け止める必要がなくなり、

ふっと心が軽くなります。

とはいえ、人間ですから、感情的になりそうな瞬間もあると思います。

でも、そんなときは「同じ土俵に立たない」と心に決めて、

静かに三つ数えてみましょう。

「アカンアカン、相手と同じレベルになったらアカン…１、２、３…」と。

呼吸が落ち着き、反射的な怒りから少し距離がとれるようになります。

自分の反応を“選ぶ”余裕こそが、心を守る大きな力なのです。

ただし、なんでも我慢すれば良いというわけではありません。

あまりにも度が過ぎた言葉や態度が続く場合には、

静かに、しかし毅然と「その言い方はやめてください」と伝えることも大切です。

冷静に、でもはっきりと境界線を引くことは、

あなた自身を守る誇りある行動です。

人から責められるという体験は、

とてもつらいものです。でも、そこにこそ気づきと成長のチャンスがあります。

責め立ててくる人の感情に飲み込まれずに、

自分の心を客観的に見つめる習慣を持てたとき、

人は驚くほど強く、そして優しくなれるのです。

誰かを責める人になるのではなく、

どんなときも自分の心の温度を守れる人に。

今日もあなたの心が穏やかでありますように。

合掌。

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